У каждого предпринимателя, особенно в микробизнесе, есть свои смешные истории.Я занимаюсь запчастями и аксессами для авто + установочный центр по электрике и охранке. Каждый год мы вручаем моральную премию «Мудак года». Истории с этими людьми входят в историю фирмы. Их рассказывают курилках новичкам. Их любят, ценят и копят. Это наша Кунсткамера.В прошлом году в этой номинации лидировала тетя, которая пришла к нам на аутпост с грустным молодым человеком. Спустя пять минут я понял его эмоции. -Где, блядь, моя сигнализация?! — с порога заявила тетя. -Здравствуйте. — ответил я.Диалог не клеился с самого начала. Тетя уверяла, что откладывала сигнализацию месяц назад. Я утверждал, что практики откладывания товара на такой срок у нас не было никогда. Грустный молодой человек смотрел в пол и сопел. Тетя говорила плохие слова. Я думал, кто из моих накосячил.Наконец удалось перевести разговор в более продуктивную форму. -А какая сигнализация вам нужна? -Я не помню, как она назвалась. Star что-то там. М5 штоле. 3500р стоит.На рынке есть такой продукт, называется StarLine M5. Это GPS-маяк, показывает, где находится авто #прямосейчс. Стоит 3500. Я выдохнул. Он есть на складе. -Маячок? — с улыбкой спросил я — сейчас принесу. -Ты, блядь тупой? — спросила женщина. — Мото, блядь, сигнализация мне нужна, а не маячок.Я готов был завыть. Рядом со мной бушевала буря, громыхая о том, что они ехали к нам три часа через полгорода, через все пробки, что мы не магазин, что сразу видно ИПшника и прочая, прочая. Парень рядом сопел и смотрел на меня понимающе.Я предпринял еще одну попытку: -Окей, у нас есть мотосигнализация StarLine.По счастью существует только одна разновидность мотосгналок этого бренда. Назвается V62 -Она всегда стоила 5950. Есть в наличии.Ее лицо исказилось в гневе. Она кричала: -Я сказала, что стоит 3500. Что вы лепете? Что вы наебываете? Пидорасы, блядь. Пойдем, отсюда — сказала она парню — Помойка, блядь.Грустный парень вышел так же, как и зашел: вслед за ней и с опущенной головой.Хлопок двери, сотрясший стены, возвестил наступление тишины. Я сидел в кресле, курил и обсасывал ситуацию. Я пытался понять, что произошло, кто виноват и какие выводы надо сделать. И наконец, меня осенило. На рынке есть продукт. Мотосигнализация. M5. Стоит 3500 в рознице. Производитель SKY. И я захохотал. Мы НИ-КОГ-ДА ее не продавали.Она ошиблась магазином.А кто у вам Мудак года-2013?

22 Responses to Наши клиенты

  1. Sihed:

    Не работаем с мудаками.
    Одна тётка пыталась истерить — накричал на неё. Успокоилась, стала говорить спокойно.

    Как это работает — мы по субподряду делали сайт одной юристке.
    Генподрядчик накосячил, отдал в работу нам не утверждённый документально дизайн сайта.

    В итоге мы работу сделали, генподрядчик нам должен денег. Денег у него нет — потому что юристка работу не принимает.

    Срывают дедлайн по работам. Она сначала выносит мозг генподрядчику. Когда у него мозг закипает окончательно — он даёт прямой мой телефон юристке, мол, звоните субподрядчику.

    Та на взводе звонит мне — мол, вы кто вообще такие и что тут за цирк такой.
    Сразу же кричу на неё — что в таком тоне мы общаться ни с кем не будем. Или в деловом ключе, или никак.
    Успокоилась, начался нормальный диалог.

    Мудаки у нас появляются, потому что «клиент всегда прав». Не всегда.
    Видел отличные примеры, когда кассирша ставила крикуна-покупателя на место.

    Ругаться в общественном месте матом — это хулиганство и административка, кстати.

  2. Atven:

    Согласен, в общем. Я после этого выдал инструкцию, что с грубиянами работать не надо.

    Хотя вопрос решается довольно просто: главное не держать самые низкие цены на рынке, т.к. они привлекают самого вредного клиента, который начитался форумов, который удавится за копейку и еще попросит «скидочку». Мало того, возмутится когда ему в ней откажут. Мы ушли от этой практики и теперь ни одного скандала за год. А в деньгах не потеряли.

  3. Ledenko:

    А у меня в том году водитель смудил, ровно блядь год назад.
    занимаемся снабжение мясокомбинатов оболочкой для колбас. Так вот одной машиной отправили две отгрузки, одна в Иваново другая в Йошкар-Олу, и водила на терминале Деловых Линий перепутал адресатов и Деловые линии отвезли груз наоборот. 26 декабря 2012 года, звонок из Иваново «Мы получили от ваз груз, но тут только одно ведро вместо 5» Я звоню в Йошкар-Олу, они мне говорят «да нам пришло 5 вёдер, но нам то одно нужно, мы одно взяли, а 4 оставили на терминале транспортной компании». И я проходил квест, как за 2 дня отправить груз из Йошкар-Олы в Иваново. Причем груз который в Йошкар-Оле выдать могли только получателю, и нанять водилу забрать его было нельзя, нужна была доверенность от Мясокомбината на получение груза, а мясокомбинат находится в 150 км от Йошкар-Олы, и катать машину туда-сюда а потом и до Иваново с расчетом 24 руб за км откровенно дорого. Вообщем сделали виноватым того водилу который перепутал получателей, его уволили а компания которая довозила нам груз до терминала в Москве полностью оплатила перевозку Йошкар-Ола — Иваново. Груз был получен в нужные сроки и все остались довольны. 27 декабря в 18 часов звонят и говорят что всё доставлено, у меня как раз начался корпоратив и я от души забухал.

  4. Atven:

    Смешно. Ровно 27 декабря 2012 года я уволил водителя поставщика. Этот кадр как раз и вырвал на флажке премию «Мудак Года — 2012».

  5. TaHenko:

    А я стараюсь забыть о таких случаях. Было время, когда владел ИТ аутсорсинговой компанией, уж там их было более, чем в направлении физиков. На юриках такого не было, к слову сказать. Однако, помнить такое — зачем, нервы дороже. Так, вспоминаешь иногда, конечно, но только когда определенный типаж видишь. В людях помогает разбираться здорово.

    Сейчас, уже на ниве интернет-консалтинга, решил вопрос тем, что могу выбирать клиента и выбирать тех, с кем работать нет никакого желания. К этим клиентам non grata относятся как заранее известные группы лиц (например, артисты и организации праздников etc), так и личности, которые прямо на переговорах дают о себе четкое представление.

  6. Atven:

    А в этом году премия, если ничего экстраординарного не произойдет, то премия достанется моему же магазину.

    Клиент заказывал радар-детектор RX85 в одну из суббот. Я позвонил поставщику, дежурный менеджер ответил, что радар есть и его выписал.
    В понедельник машина со склада задержалась, дядя уже приехал. Созвонился с водилой, он сказал, что будет через полчаса. Через полчаса пришла машина. Клиент терпеливо ждал. В коробке его радара не было. Менеджер поставщика промычат что-то вроде «ой, забыли выписать». Клиент законно вознегодавал. Я уговорил его, что вечером лично закину ему домой со скидкой и бесплатной доставкой.
    Оторвали курьера, который уже поедал борщи дома, после рабочего дня и экстренно отправили к поставщику.
    Позвонил клиент, сказал, что ехать к нему не надо, он сам заскочит через пару часов. Он приехал за 5 минут до возвращения курьера. В пакете курьера лежал радар-детектор RX75, другой модели.

    Я чуть под землю не провалился. Клиент его взял, ему деваться некуда было. И я, естественно, отдал ему его по закупке с гарантией возврата в течении месяца, если не понравится, но мне было очень стыдно. Очень.

  7. Sihed:

    Вот мы тут все говорорим про клиентов-мудаков.
    А ведь мы сами кому-то клиенты. Найдётся тут смельчак, который скажет — я клиент, и я мудак?
    И поделится своими историями выноса мозга «с той стороны» барьера.
    Мм?

  8. Atven:

    одним комментарием выше. Почти по теме.

  9. Sihed:

    даблшот!

  10. Vneasm:

    Приходит клиент и просит изготовить наклейку на автомобиль: «Только такую, чтобы не отрывалась».
    Нет проблем. Делаем наклейку из 851-го Оракала, тщательно обрабатываем поверхность и наклеиваем по всем правилам.

    Через две недели приезжает снова.
    С претензией:
    — Ребята! Я стал отрывать наклейку, а она вместе с краской отходит.
    — Но Вы же сами просили «чтоб не отрывалась».
    — Да, просил. Но НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ!!!

  11. ZanSpb:

    У нас с поставщиком был случай. Заказали мы клеточные линии (транспортировка исключительно на сухом льду), доставка до Лаппеенранты в Финляндии, потом курьером в СПб. Каждый рейс курьера несколько сотен евро минимум. Заказ на 10 штук, так поставщик (Sigma Aldrich если кто в биохиме, то точно знает), вместо того, что бы собрать всё и послать нам разом, стал присылать по мере производства и получения. В результате вместо одной поставки вышло 6! 6 раз меня поднимали в 5 утра звонком со словами, тут опять холодильник, куда, что, документы? Итог, заказ 700е, расходы на транспорт 2000е с лишним. Я оператору Сигмы пообещал отвернуть голову, если такое повторится, пока себя смирно ведут.

    На прошлой работе таких историй вагон и тележка. Из самых запоминающихся косяков 20 килограмм порошкового сахарозаменителя, в 100 банках. Поставщик отказался забирать и деньги вернул, в итоге я когда увольнялся, ещё банок 90 стояло на складе. Из клиентов запомнилась тётка, которая доказывала, что наша мойка поцарапала ей машину, тыкая в царапину под основательным слоем ржавчины.

  12. Perfectum:

    Давным-давно, одним зимним вечером в нашей семье было принято решение открыть турфирму. Мой муж уже имел некоторый опыт в этой сфере, а я была юна и чиста помыслами. Я не имела ни малейшего представления ни о том, как разговаривать с клиентами и вообще работать с людьми. Ничего не подозревала о хитростях бронирования или покупки билетов. Да и вообще, у меня не то что опыта в турбизнесе, у меня вообще жизненного опыта не было
    Так, вот, мы еще не открылись, а только благоустраивали офис, как вдруг открывается дверь, и заходят ОНИ! Мои первые туристы! Ну, это сейчас я знаю, что они были моими первыми туристами, а тогда я вообще не поняла чего это они пришли. Дама унылым взором осмотрела офис в коробках, разобранных столах, чайнике, стоящем на коробке из-под телевизора и уткнулась взглядом в меня в самом дальнем углу с ноутбуком на коленках.
    — Это вы турфирма? – строго спросила дама.
    — Наверное, я, — не стала я кривить душой.
    — Мне бы паспорта наши забрать!
    — Какие паспорта?
    — Ну, мы вам сдавали паспорта на визы две недели назад, помните? Вы мне еще квитанцию выписали?

    Тут мне начинает становиться интересно, потому что две недели назад я металась по бизнес-центрам и мучительно выбирала что хуже: офис без окна или с окном, но окно перекрывает вытяжка от ресторана внизу. (судя по запаху и крикам — грузинского).
    Я начинаю мямлить что-то про грузинский ресторан и офис без окна, обвожу рукой и резюмирую: «Вот! Только открываемся!»
    Дама уже с легкой угрозой говорит: «Это все, конечно, хорошо, но где наши паспорта?»
    У меня проносится мысль в мозгу: «Главное, не отвечать «не знаю», тогда я буду в безопасности». Говорю, что сейчас попробуем разобраться и начинаю звонить мужу. Муж, конечно, тоже никаких документов не принимал, потому что две недели назад в это время выбирал столы и компьютеры для офиса, точнее, для трех вариантов офисов, потому что я не могла определиться между вариантом с рестораном и вариантом без окна.
    Дама в нетерпении уже стала попинывать коробки и искать паспорта сама. Поскольку она была весьма раздражена (я бы тоже расстроилась на ее месте), то она делала это, скажем, неаккуратно.
    Я решила прекратить переговоры по мобильнику, как неконструктивные, повернулась, а там меня уже ждала разъяренная фурия: «Паспорта!» — рявкнула тетка. «Не принимала!» — жалко тявкнула я. «Я помню твои бесстыжие глаза!» тут я уже начинаю сомневаться в себе, своей памяти и твердости рассудка.
    И тут я понимаю, что это – аферисты. Ну точно, они приходят в фирму, делают вид, что сдавали паспорта, а на самом деле – нет. Ну и деньги какие-то вымогают, поездку на кипр или еще что. Думаю «Агааааааа, щас зайду с козырных!» и говорю: «Дайте, пожалуйста, вашу квитанцию!». Дама совершенно невозмутимо открывает портмоне и извлекает оттуда квитанцию, я ее аккуратно разворачиваю, читаю, и с облегчением сажусь на свой ноутбук.
    — Вы перепутали адрес, вы сдавали документы в соседний офис, а не к нам! Вот! – жалобно добавила я в конце.
    Дама оставила своего мужа в заложниках в нашем офисе (хотя кто был заложником еще неясно и на крейсерской скорости унеслась в соседнее здание. Естественно, паспорта нашлись, а тишайший супруг дамы попрощался и пожелал нам дальнейшего процветания.

    Я сидела на коробке, пила холодный чай и замышляла во что я вообще вписалась.

    А про этот год надо подумать

  13. Atven:

    Про тетку — очень ок. Люблю такое.

  14. Lerin:

    пост охуительных историй [x]

  15. ZanSpb:

    Ооо, автоматическая автомойка это просто неиссякаемый источник историй про «недовольных» клиентов. Особенно радовали такие, которые месяц месили на своих пепелацах говна и собирали весь выхлоп и асфальт со всех окрестных трас, а потом покупая самую дешёвую мойку без щёток требовали деньги обратно, потому что машина недостаточно чистая.

  16. TaHenko:

    а зачем нужна мойка, если после нее машина грязная?
    Я без наезда, но вы как то предупреждаете перед процедурой, что она не подходит клиенту или это становится откровением?

  17. FMeMsk:

    Оххохо.
    Даже писать не буду про долбоеба и вкладыши на мотоцикл на диаметр 36 подберите какие-нибудь.

    Про то, что бывают ремонтные размеры чувак был не в курсе и про микрометр тоже.

  18. ZanSpb:

    ну в хороший день у нас по сотне моек было, не заставишь же продавщицу каждый раз бегать на улицу и смотреть какая машина. Естественно если клиент не знает, что выбрать и спрашивает, ему объясняют. Ну и голова тоже должна работать, если в прайслисте есть «простая мойка без щёток» за 10е и «эффективная мойка с растворителем и полировкой» за 20е, то наверно какая-то разница есть.

    Вообще, если машина вся в гудроне и выхлопной саже, то автоматическая мойка практически не вариант, даже самые новые системы. Разве что каким-нибудь автошампунем с лёгким растворителем за 15 минут до мойки попшикать.

  19. Atven:

    Ну слушай, я не хочу сказать, что некомпетентность покупателя — это норма, но это точно обычное дело.

  20. Flues:

    Да ты просто сам виноват, не знаешь линейки продукции!! 🙂

  21. Atven:

    Свою линейку я знаю более чем хорошо. Чужая меня конечно волнует, но менее. И это не умаляет неадекватность человека, который приходя в магазин, вторым словом произносит «блядь».

  22. Flues:

    такие люди всегда себя так ведут 🙁

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.